En el retiro no solo mudé pensamientos. Mudé piel.
Aunque no me di cuenta… hasta que ella apareció.
Desde la primera meditación hubo algo extraño. Mientras intentaba concentrarme en la respiración y sobrevivir al entumecimiento dramático de mi pierna, apareció un pensamiento muy claro:
“¿Y si viene una serpiente?”
La pude visualizar entrando lentamente al lugar donde estábamos meditando, pasando por encima de mis piernas. Yo sabía que era solo una historia en mi mente… pero fue muy vívida.
No fue miedo. Fue presencia.
El pensamiento volvió a aparecer una segunda vez. Y recuerdo que, en silencio, le hablé:
Si vas a manifestarte, hazlo bonito. Sin asustar. Aquí hay humanos nerviosos.
Y lo solté.
Al segundo día, ahí estaba.
Enrollada en una de las vigas del comedor, donde nos reuníamos a comer en silencio, donde integrábamos pensamientos y dolores. Era color cafecito, no muy grande. Perfectamente tranquila, sin ganas de asustar a ningún humano.
Parecía que ella también estaba en el retiro.
Era un retiro de silencio. Nadie podía hablar. Pero pocas veces he sentido un silencio tan lleno de cosas no dichas.
Las miradas iban y venían. Los cuerpos tensos. El respeto. El asombro.
Y entonces algunos compañeros comenzaron a mirarme… y a señalar mi tatuaje.
La serpiente.
Fue imposible no sentir que había una conexión.
No sé qué tipo era. No sé si los demás sintieron lo mismo que yo. Pero sí sé lo que sentí cuando nuestras miradas se cruzaron varias veces durante el día:
Acompañamiento.
En lo profundo de mi ser sentí que estaba ahí. Por mí. Y para mí.
No llegó con caos. No atacó. No huyó.
Solo estuvo, en silencio, acompañándonos.
Entonces algo dentro de mí entendió.
La serpiente como maestra
Las serpientes no mudan por estética. Mudan porque crecer duele en la piel vieja.
Primero se aprietan. Se rozan contra la tierra. Se incomodan. Y solo entonces… sueltan.
En esos días yo estaba exactamente ahí.
Dolor físico. Ego inflamado. Historias mentales. Silencio que raspa.
Algo en mí estaba apretado. Algo pedía desprenderse.
Y entonces ella apareció.
Como un recordatorio viviente de lo que estaba ocurriendo por dentro.
La muda no es elegante mientras sucede. Es vulnerable. Es torpe. Es incómoda.
Pero es necesaria.
Después de verla, algo cambió.
No fue espectacular. No fue una iluminación con luces doradas.
Fue más sutil.
Fue una certeza tranquila.
La certeza de que el silencio no es vacío. Es fértil.
Que cuando te callas lo suficiente, empiezas a escuchar símbolos. Presencias. Mensajes que no pasan por la mente… pasan por el cuerpo.
No sé si ella estaba ahí “por mí”. Pero sí sé que yo estaba lista para verla.
Y a veces eso es lo único que importa.
Tal vez no mudé completamente. Pero sí me aflojé. Sí me suavicé. Sí dejé caer una capa.
Yo pedí una señal. Y llegó enrollada en una viga.
El retiro terminó. Y, en silencio, algo en mí sigue mudando.
Ya ando de nuevo por acá, inspirada en escribir y, sobre todo, en compartir con ustedes uno de los retiros más bonitos y de muchísimo aprendizaje que he experimentado en esta vida.
Me fui a Oaxaca a un retiro de silencio de 5 días y, honestamente, tenía la creencia de que regresaría “iluminada”, toda elevada… pero pues ¿qué creen? jajajaja. La realidad fue otra: regresé con dolor de rodillas, dolor de espalda, arena en el pelo y en todo el cuerpo, y con mucha información bonita que le está dando una paz a mi mente y corazón que no sé si sea posible describir aquí con palabras… pero lo intentaré.
Creo que este tipo de retiros son muy bonitos (cuando uno se siente en la búsqueda de vivir experiencias que te reten a conocerte más), porque son pura práctica de cosas que posiblemente ya sabes o has leído, pero si no se practican, no se entienden. Hasta que no lo experimentas es cuando realmente comprendes. O bueno, en mi caso así es mi manera de aprender y entender la vida.
Primero quiero platicarles un poquito de lo que aprendí y darles una explicación teórica para que entiendan mejor el relato. La base principal de este retiro (además de no hablar NADA por 4 días) fue aprender Vipassana.
Yo sé, suena muy místico o muy yogui, budista o “¿qué cosas locas anda aprendiendo la Sof?”. Pero no. En realidad es algo muy básico y brutal al mismo tiempo: sentarte… y observar.
Observar la respiración. Observar el dolor. Observar la mente haciendo novelas catastróficas.
Con esta pequeña intro quiero empezar a contarles algunos acontecimientos que, sin saberlo en ese momento, fueron de lo más revelador y hermoso que viví. Espero que lo gocen, se rían y que logre captar su atención en lo que aprendí después de mucha, mucha práctica.
Primera enseñanza: LA PRIMERA MEDITACIÓN
Aquí empezó el retiro. A partir de ese momento estaría en silencio por 4 días completos. Claro que mi mente aún tenía mil dudas, incertidumbre y un poco de miedo de no saber qué iba a pasar en esos días.
Eduardo, nuestro guía de meditación, nos explicó brevemente que íbamos a meditar una hora, que buscáramos una posición “cómoda” y que era momento de cerrar los ojos y concentrarnos en la respiración.
Ahí voy yo, muy en mi papel de: “me la va a pelar esta meditación”.
Honestamente no sé si pasó 1 minuto, 10 o 15… cuando una de mis piernas empezó a entumirse. Pero no poquito. Horrible.
Y ahí empezó el caos mental (del cual no me di cuenta en ese momento, ya verán por qué).
Estaba tan preocupada porque se me estaba entumiendo la pierna que comencé a tener pensamientos muy locos. Me dije varias veces:
“Sof, si te montas en tu macho de ‘yo vine aquí a meditar como Buddha y no me voy a mover en 60 minutos para NADA’, lo más seguro es que esa pierna se te va a morir”.
Sí. Así como lo leen. Me la creí.
Pensé que había una alta probabilidad de que se me cortara la circulación y que, cuando abriera los ojos al final de la hora, mi pierna estaría morada y me la tendrían que amputar.
“ALERTA AMPUTACIÓN INMINENTE”.
Literal mi mente estaba con ese letrero gigante.
No sé cuánto tiempo duré en esa guerra mental, pero mientras más me cuestionaba si movía la pierna y la “salvaba” o si me aferraba a no moverme, más se entumía. Más y más.
¿Y qué creen que pasó?
Me creí la historia.
Cuando en realidad… solo estaba híper mega dormida la pierna. Punto.
Y lo más fuerte es que no me di cuenta de esta primera gran enseñanza hasta ahora que decidí escribirlo. Justo aquí, redactando, han ido llegando las revelaciones de lo increíble que fueron esos días.
La gran enseñanza fue esta:
Mucho del sufrimiento no es lo que pasa… es la historia que contamos sobre lo que pasa.
Y si reflexionamos un poquito, así vivimos gran parte de nuestra vida: creyendo las historias locas de nuestra cabeza sin cuestionarlas. Solo porque están en nuestra mente, asumimos que son verdad.
Ahí es cuando dejamos de vivir el presente. Vivimos en una historia que no es real.
Yo estaba tan enfocada en lo que podría pasarle a mi pierna en el futuro, que dejé de estar presente en ese momento. Incluso olvidé lo que realmente estaba practicando: escuchar y sentir mi respiración.
El dolor como maestro
Los días siguieron pasando y yo seguí muy metida en hacer de mi práctica algo bonito, en lograr esa paz mental.
En el tercer día, observando las posturas de los demás, por fin encontré la posición en la que “aguantaba” más el dolor corporal y donde cada vez era un poco más “cómodo” estar re-la-ja-da sin moverme.
Honestamente, en todas las meditaciones me dolió TODO.
Las rodillas gritaban auxilio. La espalda estaba en huelga por estar tan derechita. El cuello poseído de dolor. Los empeines… la cereza del pastel.
Y con todo ese dolor entendí algo muy profundo.
Fue como si mi cuerpo me dijera:
“¿Ahora sí me vas a escuchar? PUES TOMA TODAS LAS SENSACIONES JUNTAS.”
En Vipassana el dolor no es el enemigo. Es el maestro.
Lo máximo que logré meditar sin moverme fueron 45 minutos. Fue el tercer día, en la primera meditación de la mañana.
Recuerdo que desperté con mucha emoción de ir a meditar. Creo que mi cuerpo y mi mente estaban listos para vivir esa experiencia sin colapsar mentalmente.
Desde que inició fue algo así como:
“Ok, dolor. Estás ahí… te veo… no te peleo.”
Y ahí pasó algo mágico:
El dolor dejó de ser sufrimiento y se volvió solo una sensación.
Iba y venía. Subía y bajaba. Sin historia catastrófica.
Me enseñó a estar en total presencia, sintiendo todo lo que pasaba afuera y adentro… sin sufrimiento.
Segunda enseñanza: LA REVOLCADA DE LA OLA DEL MAR
Luego el universo decidió reforzar la lección y mientras estaba muy feliz disfrutando mi tiempo libre en el mar, llega tremenda OLA y tremenda revolcada que me dio.
Mientras daba vueltas abajo del agua pensé: “ok… esto también va a pasar”.
Y me relajé.
La bendita impermanencia.
Salí toda digna, modo guerrera zen… hasta que en la regadera cayó medio kilo de arena de mi cabeza.
Ahí me dio un ataque de risa.
Porque tal vez la iluminación no es volverte perfecta.
Tal vez es esto:
reírte de tu drama, observar tu mente sin creértela toda, aceptar las olas cuando llegan, y seguir lavándote el pelo con shampoo dos veces.
Tal vez iluminarse no es elevarse del suelo, sino aprender a estar en él. Con dolor en las rodillas, con arena en el cabello, con pensamientos locos que anuncian “amputación inminente”.
Y aun así… estar en paz.
Hoy, si tuviera que resumir el retiro en una palabra, sería:
re-la-ja-da.
No porque la vida ya no duela. No porque ya no haya olas. No porque mi mente haya dejado de inventar historias.
Sino porque ahora sé observarlas.
Sin prisa. Sin pausa. Solo presente.
Y mientras aprendía a observar el dolor y las olas… algo antiguo, silencioso y escamoso también decidió aparecer.
Pero esa visita merece contarse aparte.
Gracias por leerme, espero gocen de esta historia tanto como yo goce vivirla.
A lo largo de mi vida he descubierto que la parte espiritual que habita en mi siempre ha encontrado un gran refugio en la naturaleza. El crecimiento espiritual, o a lo que mejor llamaré la re-conexión espiritual no sucede de un día para otro. Es un viaje silencioso, un poco invisible, pero profundamente TRANSFORMADOR. Comienza cuando surge una inquietud: una sensación profunda de que en esta vida hay algo más, algo más profundo que lo cotidiano, algo mas verdadero que las apariencias, mas duradero que todo el ruido del mundo.
Mi camino no ha sido de manera lineal. Creo profundamente que cualquier camino de transformación esta acompañado de subir y bajar constantemente en una montaña rusa de mil emociones y cuestionamientos. Este viaje para mi ha estado lleno de preguntas sin respuestas inmediatas, de muchas pausas necesarias, de caídas que me han enseñado más que los logros conquistados. He tenido que soltar muchas creencias heredadas, patrones que ya no me servían y relaciones que ya no estábamos vibrando en la misma frecuencia. Aprendí a mirar hacia adentro con mucha honestidad; aprendí a habitar mi sombra con mucho, mucho amor; a escuchar la voz dulce y suave de mi intuición… aprendí a confiar en algo mucho mas grande que yo, incluso aun sin poder verlo solo lo siento.
A lo largo de mi recorrido he descubierto que crecer espiritualmente no significa “elevarse” o “alejarse” de lo humano, sino de todo lo contrario: significa enraizarse, habitar el PRESENTE, conectar con la vida desde el ALMA. He aprendido a agradecer, no solo todo lo bello, si no también todo lo difícil; a ver lo divino en lo cotidiano, lo sagrado en lo simple.
El crecimiento espiritual no me ha hecho perfecta (ni es lo que busca mi ser) me ha hecho mas consciente. No soy inmune al dolor humano, lo que si es que soy mas abierta a ver todo con amor y conectar desde y para el amor. Y se que el camino continuara, que esto no terminara ya, es más creo fielmente que el seguir en este viaje de crecimiento espiritual será partiré de toda mi vida humana; por lo que celebro cada paso andado, cada despertar, cada momento en que me elijo con compasión y elijo vivir desde la verdad del corazón.
Gracias por leerme y acompañarme con estas palabras que con mucho amor escribo. Deseo de todo corazón que cada quien encuentre su propio ritmo, su propio cielo, su propia danza amorosa con la vida. Que este viaje espiritual no termine y que solo les llene su corazón de gran amor por ustedes y la vida tan linda que tienen delante de ustedes. A vivir en presencia amando y gozando todo lo lindo que tiene este mundo para ofrecernos.
Hoy les quiero escribir de un tema que honestamente me apasiona. Me apasiona hablar del amor que nos tenemos, aunque debo decirles que siento se nos olvida. Ese tema tan hablado últimamente del amor propio. En este escrito no quiero enfocarme en el amor propio como tal. De lo que realmente les quiero hablar es de enamorarte, enamorarte perdidamente de ti mismo, de todo lo que eres, de todo lo que en el fondo sabes puedes llegar a ser.
El enamoramiento lo vemos como algo que solo se puede dar hacia el exterior, hacia alguien más. Honestamente por muchos años creí lo mismo. Y un día cuando estaba cuestionando el amor, caí en cuenta que tenia mucho tiempo no me conectaba con el amor que tengo hacia Sof, vivía tan metida en el roll de esposa, de mamá, de amiga, de lo que tu quieras, que había olvidado pensar en SOF, en este ser humano que habita en este cuerpecito petite y estaba desconectada de lo que sentía por ella. Por lo que decidí comenzar a prestar mas atención a mis sentimientos hacia ella; algunos días honestamente no me gustaba estar con SOF, sin embargo pues no había de otra jejeje vivo conmigo misma 24/7 jajajaja así que estaba canijo darme un time out de mi misma. Y que hacia en estos días donde no esta chido estar con SOF??? me contemplaba y observaba eso de mi que «no me gustaba»; con esta contemplación me empece a dar cuenta que al final no era que no me gustara, lo que no me gustaba era como Sof estaba programada a reaccionar ante ciertas situaciones por lo que empece a enfocarme en buscar dentro de Sof otra manera de ver el mundo y sobre todo de tomar acción, dejando la reactivada un poco desorientada ya que tenia varios años en piloto automático y no conocía otra forma mas que esa. Fue un camino interesante porque aquí empezó el enamoramiento de nuevo hacia Sofi, empece a amar lo que descubría existía dentro de mi, pero que tenia oculto (me preocupaba mucho lo que pensaran los demás o «hacer sentir mal» a los otros por mis acciones o respuestas) y descubrí que al ser honesta conmigo y solo elegir lo que me diera paz y amor; claro sin aplastar al otro, me llevaba a una conexión mucho mas autentica conmigo y con lo seres que me rodean.
Lo bonito de enamorarse de uno mismo es que no solo vemos la parte chida, también nos toca convivir desde un inicio con lo no tan chido, eso que no le mostramos a los demás en la primer cita, eso que sale (o tal vez nunca salga) cuando ya tienes una relación a largo plazo. En este caso mis queridos lectores, uno se empieza a conocer tanto, que vas amando todo lo que algunas vez creíste esta mal dentro de ti, porque entiendes que es parte de lo que has aprendido en la vida y solo te sirve para cuidar de ti y tomar decisiones mas asertivas y en amor. Enamorarte de ti mismo es asombrarte de tu capacidad de dar amor hacia los demás, de tu capacidad de ver la vida desde la felicidad! Es tener platicas constantes contigo misma siendo paciente y compasiva cuando te encuentras en conflicto, honrando la persona que eres y descubriendo que eres la mejor compañía que tendrás por el resto de tus días aquí en la tierra. Y que mejor que poder convivir con esa persona desde el amor y la felicidad.
Por eso los invito a mirarse a ustedes mismos con esos ojos de amor y admiración; a descubrirse en toda su luz pero también en toda su sombra. Había algo que empece a realizar mas seguido, que no me gustaba hacer (en un principio); era mirarme en el espejo, cruzar miradas conmigo misma y realmente observarme, decirme cosas lindas, reír conmigo misma; empece a tener conversaciones profunda con Sof del presente, y también con las Sof del pasado (y podría hasta decirles que con la Sof del futuro), poco a poco empece a perder el miedo de VERME… podía ver mas allá de solo un rostro bonito (jejeje claro que me hecho flores yo misma, recuerden estoy enamorándome de mi), podía ver a través de mis ojos, podía ver mi alma; y era en estos momentos donde me empece a enamorar profunda, deliciosamente y lentamente de mi misma. Ya no era solo voltear al espejo y «mirar» ya era cruzar miradas, VERME realmente y conectar con todo el amor que habita en mí.
Así que los invito a enamorarse de ustedes mismo, verán como la vida se vuelve MARAVILLOSA
Solo hay una manera de saber en qué dirección ir. Tienes que seguir tu miedo. Te mostrará el camino. Huir de lo que te asusta es una forma de perder el camino: al hacerlo te alejas más y más de lo que buscas. Si tienes miedo de enfrentar a esa persona o situación, ahí está el nudo que hay que derretir. Ese nudo que si se reconoce y se enfrenta te donará las llaves de la libertad! De ahora en adelante, entonces cuando sientas miedo, molestia, irritación y preocupación no huyas. Mantente escuchando lo que sientes. Y con coraje adéntrate a descubrir el tesoro escondido en tu malestar. ′′ Los tesoros más preciados son custodiados por el dragón más terrible. Para llegar a los tesoros, hay que ir al dragón… y besarlo.»
Hay momentos en la vida que uno viaja hacia el interior, dándote cuenta que será el viaje más importante de tu vida; con un millón de aventuras, retos y caminos diferentes que tomar. Donde conocerás partes de ti que ni sabias existían y donde conocerás personajes a quienes respetaras y agradecerás por acompañar tu paso por este maravilloso caminar llamado VIDA.
Conforme uno va creciendo (creo yo) te vas dando cuenta cuándo tienes estos poderosos viajes hacia el interior; creo desde pequeños los hacemos y como forman parte de nuestro crecimiento espiritual no los vemos como algo nuevo o diferentes, simplemente los recorremos tomando información muy valiosa que nos “preparan” para la vida adulta. Cuando llegamos a esa etapa adulta o con un poco de mas conocimiento sobre que queremos en la vida, empezamos a tener estos despertares que nos lleva a tomar viajes dentro de nosotros mismos, en los cuales descubrimos hay tanto que no conocemos de nosotros que de un principio nos resistimos y queremos seguir ignorando todo eso que llevamos dentro… sin embargo considero que una vez que abrimos esa cajita y logramos ver esos destellos de información, ya no podemos seguir ignorando (o bueno si podemos si queremos así sea) el ir mas profundo y descubrir quien realmente somos y que queremos seguir alimentando para que crezca y forme parte esencial de nuestro ser, y que otras cosas las reconocemos mas no queremos sean protagonistas, solo queremos sean nuestros pequeños vigilantes que nos ayudan a detectar lo que nos causa incomodidad.
Tengo muy presente uno de estos viajes que fue hace unos 6 o 5 años. Estaba pasando por una parte importante de crecimiento en mi vida; tanto personal, como madre, esposa, como amiga y como un ser que habita este planeta. La vida me dio un gran regalo al empujarme más a ir al interior y CONOCERME y saber quién soy. Fue un camino de mucha resistencia y a la vez muy liberador; tenia miedo de encontrar cosas dentro que no me gustaran, de conocer de frente a mi sombra y saludarla con el corazón literal en mi mano. Cuando empece a recorrer este camino al interior salieron uno que otro personaje que… hijos mano… me costo reconocerlos y saberlos parte de mi. Mi personaje del cual les contare hoy lo voy a llamar “detective insaciable”, vaya que salió a la luz y me hizo ver cosas que NO QUERIA VER. Me regalo la información de entender(me) algo que siempre en mi vida he dicho: tengo la memoria de un Elefante, sí, esa que dicen por ahí no olvida nada, la mente que recopila TODA LA INFORMACION que has vivido a lo largo de tu vida. Y claro, es maravilloso pensar en una mente tan recordativa; pero también se fueron acumulando recuerdos no tan agradables, recuerdos que cuando mi personaje “detective insaciable” entraba en acción desmarañaba literal un solo recuerdo y de él salía toda una serie de televisión completita con detalles precisos de todo lo que había ocurrido antes de haber vivido ese momento. Y qué pasaba en mí cuando el pequeño detective me iba lanzando nueva información de todo? ME SATURABA y como apenas empezaba a conocer este personaje no sabia cómo utilizarlo de manera sana y sin que me llevara a momentos de querer OLVIDARLO TODO y borrar esos recuerdos de mi mente. Al contrario lo empece a alimentar cada vez más, ya que llegaron momentos donde me obsesione con este DON, que tenia que recordar con lujo de detalle todo, y llego un punto donde me desconecte de la realidad; cree unas historias (que ahora que lo recuerdo me rio) donde la ficción superaba a la realidad. Y bueno para no hacerles el cuento largo… empece a identificar cómo Yo solita estaba saboteando este hermoso DON, mi hermosa memoria de Elefante, y la estaba convirtiendo en una conversación interior donde todo estaba en mi contra y la vida no estaba siendo nada chida… Gracias a que en esos momentos iba a terapia, tomaba cursos y estuve acompañada de mi familia y amistades logre descifrar, y les puedo decir también descodifique a este “detective insaciable” parando todo en SECO. Me di cuenta del poder de mis pensamientos y que si seguía dandole carta abierta a este personaje iba a entrar en un laberinto de pensamientos FALSOS y creados solo por mí. Me senté un día y empece a redactarle una carta al detective, donde le agradecí por querer cuidar de mi y por haberse mostrado tal cual como es frente a mi, pero que ya no quería seguir acumulando información que solo me estaba desconectando del amor; le abrace con todas mis fuerzas y lo despedí diciendo lo siguiente: Ya no necesito mas de tu servicio me diste un gran regalo y tu chamba por aquí ya termino.
Y ahora les puedo compartir que sé ahí sigue ese detective, pero esta de una forma pasiva y en amor conmigo, no pretendo borrar recuerdos de mi mente (que para ser honestos si hubo algunos que en verdad los quise borrar, y me aferre tanto que, qué creen que paso? Jajajajaja, pues pensaba en ellos todo el tiempo y los alimentaba cada vez más); bien dice la siguiente frase: DONDE ENFOCAS TU ATENCIÓN, ENFOCAS TU ENERGÍA. Y vaya que esta frase me abrió a un mundo de grandes posibilidades. Empece a enfocarme en lo que me conecta al amor, todo lo que me da paz y felicidad, logrando llevar mi vida a un punto de gozar y disfrutar del presente.
Claro que durante estos viajes han salidos otros personajes; creo escribiré un par de capítulos mas de “Un viaje hacia el interior” para compartir con ustedes uno que otro personaje que me han dando grandes regalos y que me han demostrado quien es SOF y que es lo importante.
Les escribo como siempre con mucho cariño, deseando estas palabras les ayuden a conocerse mas y sobre todo conectarnos siempre al AMOR.
Mi querida comunidad de lectores, ya ando de nuevo por estos rumbos con muchos temas en mente y corazón que quiero compartir con ustedes. Como notaron tuve un periodo algo desaparecida… por mas que los pensamientos venían a mi mente y escribía sobre ellos me encontré con un tremendo bloqueo para redactar lo que en mi mente estaba constantemente rondando y nomas no me fluían las letras. Honestamente me forcé a escribir y lo que ocurrió es que mi escritura se bloqueo aun mas; por lo que decidí mejor dejar que la vida fluyera y cuando me sintiera de nuevo lista estaría aquí escribiendo de nuevo y logrando compartir lo que tanto me gusta hacer; estas filosofadas chidas que de pronto aparecen en mi mente. Y aquí ando logrando de nuevo ser una misma con el teclado de mi computadora y estoy escribiendo este lindo post el cual les comparto con todo mi amor.
Y pues bueno, qué quiero decir con este titulo de CERTEZA y CONTROL. En la vida me he topado con la importancia que le damos al tener CERTEZA de qué es lo que sigue en cada paso de nuestra vida y queremos saber TODO lo que se pueda para sentirnos seguros (o bueno es algo que me pasa y me ha llegado a pasar una y otra vez, que me sigue pasando. Solo ya lo alcanzo a ver desde otra perspectiva). Ese deseo, casi obsesivo, de poder saberlo TODO para poder estar bien me ha llevado a reflexionar en si este tipo de pensamiento me llena de paz o de miedo… y saben qué descubrí?… me lleva a sentir miedo, a sentir la necesidad de saber para «poder estar bien» por que (según mi ego, mi mente) es super necesario saber exactamente: que piensa, opina, necesita el otro para poder yo estar bien o saber que quiero, necesito o deseo; y mis pequeños grandes maestros me han ensenado a entender que este tipo de pensamiento es una falacia y solo me meto en un remolino de emociones… quiero controlar el saber que piensa el otro, solo porque me aferro a saber todo lo que piensa el otro, cuando muchas veces ni siquiera se yo que siento, como me siento o si quiero hablar sobre el tema. Y aquí es donde me cuestiono… entonces porque Yo Sof, sí necesito SABER exactamente todo lo que el otro no me quiere compartir??? Y ya van varia veces llego a la conclusión de que no es SOF como ser humano el que quiere saberlo, es mi EGO que quiere controlarlo TODO… y como mi Ego hermoso me conoce tan bien, sabe que si entra el pensamiento de que NECESITO LA CERTEZA de saber la situación, seré feliz; y ahí me engancho en esa «necesidad» falsa de querer CONTROLAR todo sabiendo exactamente que pasa.
Y bueno que lindo es darme cuenta de esto, ahora cómo le hago para que la CERTEZA DEL CONTROL no se apodere de mi ser y me tenga todo 1 día pensando y dandole vueltas a como le haré para preguntarle al otro y me pueda confesar TODO LO QUE PIENSA, y al tener yo esa información la vida fluirá feliz y tendré paz. Les comparto este pequeño gran truco que he ido desarrollando el cual me ayuda en como cambiar de un pensamiento de miedo a otro mas amoroso. Cuando me doy cuenta estoy recurriendo a un pensamiento de CONTROL disfrazado de Certeza, hago una pausa, y así como lo van a leer, me pongo a hablar con mis pensamientos y la conversación se desarrolla un poco así:
Sof: ok mente ya tienes mi atención, con este pensamientos lograste te haga caso. Recuerdas hace 1 mes también surgió algo parecido? Y que fue lo que habíamos acordado tu y yo?? Que cuando necesitar un recordatorio de que aun falta seguir trabajando con el control, únicamente tu me ibas ayudar e hacérmelo ver, correcto?
Mente: Así es Sofi, por eso el día de hoy traje este pensamiento a tu atención.
Sof: Gracias (mente, ego, maestro) por este recordatorio, ya recibí el mensaje. Me ayudas a irnos a un pensamiento amoroso y salir ya de este pensamiento de miedo. Plis
Mente: Claro que si Sofi, ya capte tu atención y recibiste el mensaje….. Ahora vamos a recordar el vals de tu boda con tu papi y todo lo que platicaron ese día…..
Y listo, casi en automático me voy a ese recuerdo y solo me quedo con el recordatorio de que el CONTROL no me da paz y que el estar en presencia sí me la da. Es chistoso escribirlo, porque literal es una conversación de compas entre el ego y mi ser donde ya no se pelean y se ponen en guerra haber quien tiene la razón, solo es una conversación de amor entre 2 amigos que se aman y se conocen tan bien el uno al otro que saben como seguir nutriendo de amor esa mente tan linda que comparten en el ser humano que les toco habitar. Jajajaja lo escribí y sentí estaba describiendo la película de «Intensamente» pero en verdad algo así ocurre ahí arriba en el CPU de mi mente donde todo esto sucede.
Así que lectores les propongo algo. Dense esos momentos de platicas profundas con ustedes mismos y cuestionen TODO, TODO absolutamente TODO lo que piensan, pregúntate el para qué esta llegando este pensamiento, qué necesito aprender de el y llévenlo a un lugar donde les de paz y no se queden con todos esos pensamientos que no te dejan ni dormir. Fluir con la vida no significa no hacer nada y dejar los días pasen; fluir con la vida es surfear las olas de los pensamientos y elegir la mejor ola, la que te dejara con una sonrisota y un gran aprendizaje.
Con mucho cariño regreso a seguir compartiendo mis pensamientos y lo que voy concluyendo de ellos, buscando conectarme con el amor.
Ya tenia mucho no les escribía, y no es que no tenga nada que escribir no me he querido dar el tiempo de hacerlo. Estaba en un momento de mi vida donde mi enfoque estaba en mi pequeño negocio (tengo una cafetería de especialidad, mas adelante les contare de ella) y decidí estar dando todo mi tiempo y pensamientos a este nuevo bebe que recién cumplió 2 años. Pero bueno no nos desenfoquemos de lo que hoy quiero escribirles y compartir.
Quienes me conocen saben soy FAN de la F1 desde hace varios años y ahora que Checo Perez, piloto mexicano, que la esta rompiendo en este deporte, han surgido varias noticias con tintes no tan amorosos hacia él y su padre quien lo acompaña en cada carrera, y quien es conocido como un FANATICO de su hijo quien celebra a flor de piel sus victorias; y es por ello que hoy quiero hablar un poco de mi percepción hacia varios comentarios que desde el domingo han estado circulando en redes de la manera en expresar su felicidad y amor de este Señor al ver triunfar a su hijo.
El año pasado tuve la oportunidad de poder ver de cerca El Gran Premio en la ciudad de Mexico y estuve cerca de los pilotos y pude apreciar la gran felicidad que manifiesta el Papá de Checo cada que su hijo esta en el Podio recibiendo su premio por haber quedado dentro de los 3 primero lugares. Y la verdad me llamo mucho la atención ver una FELICIDAD «exagerada» (hago paréntesis, relacionen esta palabra con algo positivo) y autentica donde el Papá no podía estar más orgulloso y feliz de ver como la carrera de su hijo en el medio automovilístico esta en su repunte y viviendo sus mejores años. En lo personal al principio si critique su euforia (me conecte desde la parte social y de critica al ver este tipo de personajes famosos y ver su «actuación») pero una vez que empece a conectar con su felicidad desde el amor, me contagio plenamente de SU FELICIDAD, su ENERGIA vibrante de celebrar el triunfo de su hijo en su Pais y desde mi ser conecte con AMOR y me dio muchísimo gusto ver como todo el equipo de REDBULL celebraba junto a él y su hijo esa gran carrera; y ahí sin tratar de crear una historia loca de esas que te cuentas sin ni siquiera conocer a la persona simplemente vi a un SER HUMANO FELIZ y EN AMOR, a un PAPÁ orgulloso y eufórico celebrando el triunfo de la carrera de su hijo y el solo quería compartir con todos eso que sentía: FELICIDAD + AMOR…… y ahí entendí que cuando uno esta en felicidad pura (sin querer aparentar, si querer ser nadie) y en AMOR, ahí es donde realmente vemos la esencia o el alma de ese ser humano.
Este fin de semana hubo carrera en Gran Bretaña y QUE CARRERA!!! eso es la formula 1 ver competir a los pilotos, emocionarnos de ver como intentan ganarle uno al otro, también hubo un accidente muy aparatoso pero sin ningún lesionado; fue una Carrera que recordaremos por siempre muchos aficionados a la F1 y unos que otro que tuvieron la oportunidad de verla…. Checo quedo en 2ndo lugar y Hamilton (quien es leyenda en este deporte y este año no le ha ido nada bien) quedo en 3er lugar. En redes empezó a circula esta foto donde están celebrando tanto el papá de Hamilton como el papá de Checo el triunfo de sus hijos, y bueno de paso nos deleitaron con Tom Cruse sonriente y feliz (igualmente conectado con la felicidad de estos padres)
Y qué creen que paso??? Empezaron las criticas y el juzgue a mas no poder, me di un tiempo de leer un poco todo lo que escribían, comentarios de apoyo y conectados con el amor y felicidad de un padre a su hijo; sin embargo también encontré comentarios que me llevaron a reflexionar sobre el pensamiento colectivo que solemos tener los seres humanos respecto a manifestaciones de amor y felicidad. Por un lado había comentarios de que todo era parte de estrategias políticas, alguno que otro usuario mexicanos pidiendo disculpas por parte de Mexico a esta falta de respeto y cero empatía con el papa de otro de los pilotos, comentarios desagradables que no reescribiré, pero creo que se podrán dar una idea de que tipo de sentimientos causo esta foto que desde mi ser y conectada al amor, es PURA FELICIDAD y PURO AMOR el que se ve reflejado en cada uno de ellos. Yo creo algo que nos caracteriza a los mexicanos es esa alegría desbordada que nos da vivir experiencias como ver ganar a un mexicano una carrera tan importante como lo es la F1 y somos muy apapachadores, damos AMOR a quienes estén cerca de nosotros y contagiamos esa euforia de felicidad pura y plena que sentimos en esos momentos.
A lo que quiero llegar mis queridos lectores es que no apaguemos ese fuego de carisma que tenemos, que seamos nosotros mismos (así como lo es el papá de CHECO) y que desbordemos en amor cuando sucedan alegrías tan puras de ver ganar a nuestros hijos, a nuestros compatriotas… SEAMOS AMOR en cada momento de nuestras vidas y hagamos vibran en AMOR a todos los que nos rodean. Alegremonos por las victorias de los demás, por ver los triunfar. Enfoca tu energía en esa FELICIDAD y ese amor y conecta desde ahí, quita juicios y roles sociales de solo ver o buscar lo negativo. VIBRA EN AMOR Y FELICIDAD y replica esta vibración para hacer de este mundo, un mundo lleno de empatía y gozo. SEAMOS SERES LLENOS DE GOZO, y creo así lograremos que cada instante sea un rayo de luz cargado de puro AMOR hacia los seres que habitamos este lugar que llamamos Nuestro Planeta Tierra.
Qué felicidad poder ver a seres Humanos como estos 2 papás que solo demostraron FELICIDAD y AMOR puro por ver triunfar a sus hijos.
Con mucho cariño y mucho Amor
Sof la cometa enamorada que gozo al máximo ver estas imagines de FELICIDAD PLENA
En este camino de reconocer que todos somos amor y que el conectar con nuestro ser solo nos ofrecer vibrar en felicidad y plenitud, he descubierto que cuando fluyo desde la aceptación de quererme tal cual como soy!! Con mi mente que muchas veces divaga y crea historias híper locochonas, que últimamente al analizarlas solo me llevan a un estado de risa, ya que soy muy honesta conmigo en diferenciar si son historias de telenovela… les debo confesar… si las dejo se desarrollen un momento en mi mente y veo unos 2 que 3 escenarios los cuales muchas veces me incomodan, mas esa incomodidad me hace cuestionar cada uno de esos escenarios y que seria lo peor que pasaría si creara esos futuros para mi vida?? Y ahí es donde me doy cuenta que nada de eso que pienso es real NADA lo único real es ahorita el estar escribiendo esto para todos ustedes, pero en el momento en que ustedes lo estén leyendo eso ya quedo en el pasado y solo son palabras y pensamientos que posiblemente cuando lo vuelva a leer ya ni siquiera este vibrando con ellos….
El lograr tener mis momentos de conexión con mi ser, con esa vocecita que vive en mi y me llena con puras palabras de amor, me la paso increíble; ya que logro cuestionar que es lo que quiero crear en mi futuro y con esa seguridad de saber que SI quiero y que NO quiero voy fluyendo en vivir mi presente y aprovecha lo mas que pueda de cada día para empezar a crear la vida que me llena de amor y felicidad.
Ay dias que no me conecto tanto y le llamo me pongo en medio modo avión y solo estoy navegando en la vida con todo lo que he aprendido a mis cortos 37 años y muchas veces sigo patrones culturales y familiares, sin embargo cuando el amor se manifiesta en mi pareja o en mis hijos (son con los que convivo mas tiempo) me doy cuenta que un simple TE AMO, un MAMI juega conmigo, hasta un ABRAZO me anclan en elegir todos los días vibrar en amor y aprovechar esos pequeños momentos para recordar que la vida sigue y que yo elijo como quiero vivirla, si desde ese amor o si desde los miedos.
Te invito a que reflexiones sobre como vives tus días, si los vives desde el amor o si los vives desde el miedo.
Un pequeño relato, escrito desde el amor y desde mi corazón. Los quiero.
Hoy al ir manejando rumbo a Xitzin (una cafetería de especialidad que tengo y es mi rinconcito de felicidad) empece a hablar conmigo misma y a cuestionarme sobre mi grandiosa y extravagante sombra, y así envuelta en mis pensamientos me llego la inspiración de escribirles el primer post del 2021. El tema del que quiero hablarles hoy me resulta interesante ya que creo es una lucha constante con la que todos vivimos, la lucha con nuestros «demonios» o esa parte de uno que no nos encanta. Y pensando en esas luchas constantes hoy quiero empezar a dejar de luchar contra ellos, contra esa sombra que reconozco formará parte de mi vida y con la que mejor quiero aprender a coexistir en este cuerpo y prefiero y elijo aprender a bailar con ella.
Creo todos tenemos sombra, ¿cómo podemos ser luz sin sombra?… contamos con esa parte de nosotros que no nos encanta, esas cosas muy nuestras que tratamos de ocultar a los demás, sin embargo creo y siento que esa sombra nos hacer ser quienes somos y si cambiamos el luchar contra ellas y mejor decidimos aprender de ellas y realmente entendemos que es lo que nos quieren decir vamos a lograr grandes cosas. Hay muchas cosas en mí que no me gustan, y otras que en verdad me llevan a un estado de vergüenza y no me gustaría los demás las conocieran, cuando entro en contacto con ellas o se manifiestan en mi día trato de enfocarme en qué es lo que me vienen a enseñar, qué me quieren decir de mi y mi entorno; cuando en realidad las dejo ser y me conecto con ellas me doy cuenta que son parte de mi y que sin ellas yo no podría brillar, sin ellas no seria esta personita con la cual me la paso de maravilla.
Este año quiero seguir trabajando en mi, seguir aprendiendo de mi, pero sobre todo quiero aprender a bailar con mi sombra, aprender a ser tal cual quien soy logrando un equilibrio en el cual el ego y el amor sean uno mismo y de esta manera llegar a mas corazones para lograr en realidad nos amemos sin etiquetas y sin prejuicios. Por ello he decido empezar este nuevo baile donde el compas de la música (el amor) y los pasos de baile me hagan entrar en sintonía con mi ser y el universo.
Aprender a bailar con mi sombra será una aventura que quiero compartir con todos ustedes y espero se animen a bailar conmigo también. Les mando mucho amor, gracias por leerme.
UNA COMETA ENAMORADA 